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::春の嵐、嵐の後に射す光を求めて。
いろんなことがありすぎて、何から書けばいいか・・・。

数年に一度、大きな決断をすることがあります。
そんなときはいつも決まって春。
春を節目に感じるなんて、やはり私も日本人。

とりあえず、通訳のアルバイトを通して大きく成長しました。
その直後に通訳のお仕事も次から次へと舞い込んできて、
自分の人生の欠けていたピースが意味をなしたような気がします。
なんていうか、タイミング的に。
自分の世界が広がるチャンスです。
それと同時に、今まで持っていたものを手放さなければいけないように思います。

何かを手に入れるためには、何かを犠牲にしなければならない。
たとえ人を傷つける結果になってしまっても、それは仕方のないこと?
人を傷つけるのが悪いことなら、自分が傷ついても我慢して人生を送る?
何かを主張することとワガママはどう違う?

ずっとダメ人間な扱いをされてきて、自分の人生なのに前に進むことに否定的で
いままで自分に自信をなくしていたけど、誰かに必要とされることで
少し自信がつきました。
やはり人とのかかわりなくしては生きていけない。
そんなシンプルなことなのに、実際の人間関係はむずかしい。

でも恐れてばかりじゃ先に進めない。
時には突き進む勢いも必要。
そうでなければ一生このまま。
自分の「ワガママ」をとおしてまで変えたい気持ち。
今、変わらなければいけない気がする。
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::7年間
「来年こそはいいかげん」の誓いもむなしく。。。
春が来て、夏が来て、秋になって、冬が過ぎても。
1年経った今も去年と同じ日常。
ここ数年、変わらない生活を続けている。
自分は何も変わらないまま、時だけが過ぎていくだけ。
もしかしたら一生このままかも
って不安に駆られることもしばしば。
あまりにも何も変わらなさすぎて、この先の目標すら見えない。

最近ね。そろそろ日本に帰りたいな~って思うようになった。
私は長くここに居すぎてしまったのかもしれない。
それでも、今は帰れない。自分で納得いく結果が出せてない。
卒業証書だとか、TOEICの点数だとか、紙切れの上の話じゃなく
自分の生き方とか、キャリアについては全然まだダメ。
結局は中途半端な自分に納得してないからなんだよね。
悩みの原点はいつも同じとこにある。
i am stuck...

そういえば最近あんまり笑ってないなぁ。
使わないと顔の筋肉も衰えるんだって。
顔の筋肉といえば、
こないだ思い立って日本語をしゃべる練習してみたのね。
自分の声を録音しながら。
もともと滑舌が悪かったけど(←ていうかそれすら言えないし書けない
言葉がつんのめってた 
超おもしろかった~。
英語と日本語は音の出し方も発音もしゃべり方も全く別もの。
通訳のバイトあるからそれまでにちょっと練習しとこ。



そんなこんなで8年目突入です。
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